Принцип ветки

“Я стараюсь держаться сразу за несколько веточек. С одной веточкой живу, с второй переписываюсь, третья мне по делу помогает, на четвертую смотрю, пятую примечаю.”

(из откровений на женском форуме)

Представьте себе обезьяну, лазающую по деревьям: она ловко хватается одной рукой  за новую ветку и только после этого другая рука отпускает первую ветку. Если обезьяна отпустит сразу две ветки, то она упадет вниз.

Этот визуальный образ поможет нам понять способ, которым женщина производит замену одного мужчины на другого.

Женщины - существа прагматичные. Они не любят терять время, комфорт и финансовые потоки в свою сторону. Поэтому современная женщина не склонна уходить в никуда. В подавляющем большинстве случаев к моменту разрыва с одним мужчиной у нее есть новый любовник, перспективный ухажер или намечен потенциальный муж.

Почему женщины так поступают? А почему бы им так не поступать? Это выгодно и удобно. В браке или нет современная женщина не ограничена в общении с другими мужчинами. Сайты знакомств, социальные сети, смартфоны, общение с коллегами и полная безнаказанность за измены, легитимация разводов и измен, узаконенный грабеж мужчины при разводе - те условия, которые позволяют женщине легко “перескакивать с ветки на ветку”. Само по себе понятие измены практически перестало существовать, во всяком случае измены почти не вызывают осуждения со стороны окружающих.

На самом деле современная женщина принадлежит в конкретный момент времени тому (или тем) мужчине, которого она выбирает. В наше время разница между мужем и любовником лишь номинальная: ведь супружеская верность даже не упоминается в наших семейных законах, наоборот, Семейный Кодекс прямо указывает, что “каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства”. Инвестиции мужа в жену и ее благополучие и семью как совместный проект не дает ему абсолютно никаких гарантий лояльности со стороны этой женщины.

Вот как выглядит примерный сценарий. Женщина порядком разочаровалась в текущем мужчине (муже), уже имеет на примете другого мужчину, скорее всего, имела с ним секс, но ясности в перспективе их отношениях пока нет, а главное, у женщины нет уверенности в ценности любовника как своего нового мужчины.

По отношению к старому мужчине женщина находится в режиме устойчивого доминирования, она давно не уважает его и потеряла к нему интерес, как к самцу. С другой стороны, он пока необходим женщине для сохранения формального статуса замужней и для получения от мужчины средств к существованию (функция "банкомата"). Он и будет служить женщине "старой веткой", плацдармом для приобретения нового мужчины.

Вот тогда на свет и извлекается печально известная многим фраза: "давай побудем какое-то время порознь, мне надо разобраться в себе", "я сама не могу понять себя, что мне нужно. Давай сделаем паузу в общении".

Перевод примерно такой:

  1. У меня есть (или был) секс с любовником (любовниками)
  2. Я не хочу тебя сразу бросать, ибо лишаюсь определенной выгоды (денег, места проживания, удобства, твоих подарков и т.д.)
  3. Если будешь стараться (давать "ништяки", денег побольше, внимание, ухаживания, подарки и т.д.), возможно, я пока не лишу тебя своего общества и, хотя и не обещаю, но у тебя есть шанс  иногда получать доступ к моему телу
  4. Надежнее, когда один кормит, а другой трахает... Это лучше, чем быть одной.

Женщина просто делает выбор, дает возможность любовнику проявить себя с лучшей стороны, оценивает перспективность новых отношений, выясняет финансовый потенциал нового спонсора и его управляемость. Она как бы нажимает кнопку "пауза" в существующих старых отношениях, при этом совершенно не считается с интересами мужчин. Тот, первый мужчина - это ресурс, которым женщина располагает, и она не собирается его терять, пока не будет иметь основательных гарантий в получении ресурса нового, более существенного и выгодного. Только после обретения уверенности в подконтрольности этого нового ресурса (мужчины) женщина отпускает "первую ветку" из своих рук: “сливает” мужчину, подает на развод.

Для мужчины из принципа ветки следует один очень важный вывод: возвращать женщину после расставания (камбэчить) не стоит. Женщина не была одна, и то, что она согласна вернуться, означает, что с другим мужчиной (или мужчинами) что-то не сложилось, и в настоящее время ей просто ВЫГОДНО побыть с прежним мужчиной. Ничего лучшего на данный момент у нее нет и она вспомнила о старом мужчине, который довольно часто готов не только простить и принять назад, но и извиняться за разрыв. Перспективы отношений после камбэка более, чем сомнительные.

Как “принцип ветки” выглядит на практике:

“С любимым живем вместе полтора года, не без ссор (характер у него тяжеловат, вредны очень и упрямый), но знаем друг друга от и до. У него есть некоторые недостатки, и я пока не уверена, что готова всю жизнь с ними мириться, иногда убить хочется. Не пьет, не курит, не гуляет, зарабатывать стал больше и вообще работящий. Недавно на концерте познакомилась с парнем на свою голову, продолжаем общение в сети. С ним очень интересно, воспитан, плюс из хорошей семьи, открывает бизнес и жилье уже есть.

Сегодня сказала, что прекращаем общение, не хочу за спиной родного человека даже просто дружеских контактов с малознакомыми парнями. Одно дело с коллегами, а тут другое. Девушки, что скажите? Лучше синица в руке, журавль в небе? В любимом я уверена, а того парня едва знаю, мало ли какие у него недостатки. Плюс Золушкой не хочется быть, а тут мы вместе всего добиваемся в жизни. Выбор сделала, а сомнения мучают. Может, я судьбу свою упускаю? А может, это просто испытание нашим отношениям с любимым? Поделитесь похожим опытом!”

И ответы женщин на форуме:

“Конечно нужно общаться с парнями. Ты ещё пока кольцо на палец не одевала, ты ему не жена, так что конечно надо с другими знакомиться, общаться, встречаться - это совершенно нормально.”

“А что, если чувства есть, то надо всех других парней перестать замечать?! Вообще-то надо и друзей иметь, расширять круг общения, это норма. Пофлиртовать тоже можно, что такого. Зачем отгораживаться от всех, если есть парень? Одно другому не мешает. Не надо доходить до абсурда в ограничениях.”

“Согласна с вышенаписанным комментарием! И что значит, где любовь?? Ей что теперь, выходить за первого же, с кем сложились отношения, что за бред? Пока Вы молода-Вы можете выбирать, все дороги открыты. А эти нравоучения выкиньте из головы. Такие морализаторы сами живут с неудачниками/пьяницами/опостылевшими, оправдывая это высокой нравственностью и другим того же желают, чтоб не обидно было.”

Всего лишь еще одна иллюстрация циничного потребительского отношения к мужчине как к неодушевленному предмету. Как видите, сами женщины ничего дурного в подобной стратегии не усматривают; опять мы видим проявление все того же зашкаливающего женского эгоцентризма.

Когда мужчина уже превращен в "аленя", а женщина не сомневается в его крепкой привязанности к ней,  его нерешительности и зависимости, появление соперника даже не скрывается, и тогда женщина делает акцент на своей "честности": "Видишь, я порядочна по отношению к тебе, жизнь/любовь поставила меня перед нелегким выбором, но я ничего не скрываю от тебя".

К теме, мягко говоря, своеобразного понимания женщиной понятия "порядочность" мы еще неоднократно вернемся.

Преисполненная наглости и безнаказанности, женщина формулирует определенные условия: "я даю тебе шанс исправить свои недостатки, ошибки, пересмотреть отношение ко мне", т.е. делает задел на будущее, вернее, обеспечивает себе страховку на тот вариант развития событий, когда придется остаться (какое-то время, до появления на горизонте нового достойного кандидата!) с текущим мужчиной, усиливая уже привитый ему комплекс вины, боязнь потерять женщину и мотивируя наивного мужчину на новые "подвиги" во имя "единственной принцессы".

Таким образом новая “ветка” используется для дрессировки текущего мужчины.

В попытке удержать женщину бегут алени совершать эти "подвиги", "меняться к лучшему", брать кредиты, “создавать нормальные условия", “осознавать и исправлять свои ошибки", "уделять внимание" и т.д. Они занимаются самобичеванием и самоуничижением, клянутся в любви, заглядывают в глаза и виляют хвостиком.

Побочным, но весьма приятным результатом такой расстановки сил, для женщины является поднятие ее самооценки, вероятно, и без того неадекватной. Выказывая первому (а, возможно, и второму) мужчине свои "душевные терзания", разворачивая перед ним пошлую, нарочитую, безнравственную театральную сцену собственной "трагедии неразрешимого выбора", в душе женщина торжествует: за нее конкурируют два самца. Это повышает ее самооценку, усиливает ощущение высокой котировки на сексуально-брачном рынке, льстит женскому самолюбию.

А осознание востребованности, как мы уже знаем,  — одна из самых главных вещей в самоощущении женщины.

Остановимся на роли любовника во всей этой истории. Скорее всего, этот "васек" или "новая ветка" просто стремился получить доступ к телу женщины, а вовсе не помышляет строить с ней долговременные отношения.

Вот и "вливает" он женщине "в уши" свое "понимание" ее проблем, чаяний, чувств и "богатого внутреннего мира", что очень благосклонно воспринимается ею, особенно в контрасте с ее разочарованностью в текущем мужчине. Чаще всего, новые отношения недолговечны: заканчивается цветочно-конфетный период, женщина, которая привлекала "васька" в качестве приходящей любовницы, особенно, если она обременена чужим ребенком, вовсе не устраивает в качестве постоянной подруги жизни. А еще здравомыслящий мужчина догадывается: если женщина изменяет своему мужчине с ним и с такой легкостью переключается на нового самца, то с высокой степенью вероятности его самого ожидает тоже самое.

Если у женщины есть сомнения в перспективности любовника в качестве будущего мужа, в его контролируемости и желании “серьезных отношений”, то она старается как можно дольше не отпускать "первую ветку".

Вот типичная история, демонстрирующая использование женщиной "принципа ветки" в действии, рассказанная мужчиной:

"Ситуация совсем непроста для меня.

Вкратце предыстория.

Познакомились 5 лет назад. Через полгода стали жить вместе у ее родителей. Через 3 года поженились. Вскоре после этого она захотела переехать в Питер (жили в Екатеринбурге). Нашел работу - переехали. Еще через полгода меня позвали в другой город - она согласилась переехать. После этого я уехал на обучение в другую страну на 4 месяца, а она путешествовала в свое удовольствие (денег хватает, она не работает).

И вот во время визита домой она знакомится с каким-то молодым человеком, который, по ее словам, прямо понял ее лучше всех. Она приезжает ко мне (за границу) и говорит, что хочет определиться - хочет она быть дальше со мной или нет. На вопрос - хочет ли она к тому человеку - говорит нет. Говорит, что любит меня, но не хочет в 50 лет понять, что прожила всю жизнь не так.

Основная претензия ко мне - со мной невозможно поговорить на философские темы и я никогда не понимаю ее переживаний.

Это правда. Сфера человеческих отношений для меня темный лес. Она же - психолог по образованию. Но после 5 лет совместной жизни это вроде как сюрпризом не является.

Вы тут люди, умудренные опытом общения со слабым полом. Подскажите чего делать. Я ее люблю и не хочу потерять."

Совет, который следует дать автору вопроса: "Бросай эту шлюху, парень, гони ее от себя прочь! Дай ей пинка под зад! Для нее ты давно поднадоевший использованный ресурс, к которому она не испытывает ни малейшего уважения, но от которого еще не готова быстро отказаться".

"Принцип ветки" получил широчайшее распространение в последние десятилетия женской безнаказанности, вседозволенности и, как это ни прискорбно, слабости мужчин, их чрезвычайно заниженного чувства собственного достоинства.

Ведь главные условия процесса - добровольная готовность "первой ветки" удерживать женщину определенное время "на весу" и уверенность женщины в обретении "ветки" новой. Как бы это ни казалось странным и ни шло вразрез с широко распространенным бабским стереотипом "о мужиках, которые бросают свои семьи", многие современные мужчины, по своей наивности и непониманию женской природы, до последнего бьются за сохранение семьи, в первую очередь, ради детей.

Как бы то ни было, но довольно часто поведение женщины, реализованное в "принципе ветки", вырождается в относительно статическую картину "муж-алень, она и васек", когда муж выступает как стабильный поставщик ресурсов и благополучия, раз за разом прощающий "неуверенную" в выборе, мечущуюся женушку, сохраняющий лицо семьи и терпеливо, трепетно ожидающий "окончательного решения" женщины, а "васек", т.е. любовник - он для "большой и светлой любви". К великому стыду за мужей, наблюдал достаточное количество таких квази-устойчивых треугольников. Вот такой пример из жизни:

“Приветствую вас, дорогие форумчане.

У меня возникла проблема на семейном фронте, настолько тяжело в

данный момент что не знаю куда обратится.

Ситуация такова. Поженились мы с женой, родили дочку, вроде как жизнь сложилась удачно, но недавно произошла ситуация которая меня потрясла.

С женой отношения были просто замечательные, нежность, ласка, тепло и забота во всем. Жили душа в душу, но тут я случайно нарвался на ее страницу Вконтакте (забыла закрыть), ну и я просто интереса ради заглянул в сообщения, где увидел сообщение от некого молодого человека, с которым она в свое время имела очень тесные отношения. "На сколько ты сможешь пойти? Скучаю жду встречи". Меня слегко поколотило, но жене ничего не сказал, наблюдал что будет дальше. А дальше пошла дата встречи, мне сказала, что пошла с подружками отмечать день рождения и пойдет на ночь. Она действительно пошла на этот самый день рождение, но там присутствовал и этот молодой человек. Здесь нервы у меня сдали. Я попробовал поставить разговор так, чтобы она сама мне все сказала, не получилось, и я показал переписку. Она сначала отвертеться пыталась, но я был настойчивее, и тут выясняются замечательные факты. Оказывается она в него влюбилась и находясь рядом с ним забывает обо мне и обо всех проблемах. Сначала, все было как в шутку, мол было и было, я больше не буду писать/звонить. На следующий день я не мог с ней связаться, но когда связался она сказала, что не знает что ей делать, тянет ее к нему, но мозгом хочет быть со мной. В итоге после небольшой истерики, она сказала что хочет находится только со мной и ни с кем больше, далее секс и сон. Я ушел на работу (у меня был сокращенный день) и освободился в 2 часа дня. Получил смс "Я тебя люблю, скучаем, ждем"(с дочкой вместе). Я на радостях полетел домой. Приезжаю и тут опять начинается, что я хочу к нему, опять разговор, опять истерика, опять секс. Ему написала, что разводиться не хочу, люблю мужа, он послал ее на фиг. Жили мы хорошо 4 дня. Сижу дома на 5-ый день, пришла от нее смс "Я тебя очень сильно люблю", и со спокойным сердцем лег спать. Звонок в час ночи, я вскакиваю и смотрю, звонит жена. Истерика, слезы и фраза я опять думаю о нем. Я ее успокоил, пообещал приехать как можно скорее, понял что все нормально, лег спать. На следующий день не мог до нее дозвониться в течении 4 часов. Дозвонился, разговаривает со мной томным голосом, как будто я ей надоел очень сильно, спрашиваю что случилось, говорит все хорошо, люблю, жду тебя. Я естественно не поверил. И зашел снова в излюбленный Вконтакте. И вижу сообщение, мама уехала на 2-3 дня, мужа нет, жду тебя завтра. Ответ конечно приеду, захвачу бутылку шампанского. Я трясущимся телом и руками, достаю телефон. Набираю, спрашиваю что у тебя в сообщениях, на что слышу прелестный ответ, НИЧЕГО! Я никому ничего не писала, мне никто не писал, я начал доказывать что я видел собственными глазами, она сдалась и сказала, что просто хочет увидеть этого человека и понять может ли у нее быть с ним что-нибудь серьезное или нет.

Я все это время находился в командировке, приеду только завтра ночью, именно в тот момент когда они могут заниматься сами понимаете чем. Мне это будет неприятно. Я ее очень сильно люблю и жить без нее не могу. Я все время наших отношений носил ее на руках, цветы дарил по всем поводам да и без поводов тоже. Каждую пятницу мы с ней куда-нибудь выбирались. Она мне говорит, что его не любит, меня любит, со мной ее все устраивает, но к нему всегда тянет, всегда мысли только о нем. Вот эта непонятица меня поражает и бесит. Я не знаю что мне делать. Хочу сохранить семью, отношения, чувства и дочку. Но я никогда, даже ей не смогу простить измену!!! И я буду вынужден с ней разойтись, если у нее с ним что-то будет, а то что будет это наверняка, она не хочет ночевать одна, но и мне говорит не рыпаться, ибо очень важный день завтра (заключение контракта). Я понимаю что тут серьезными отношениями и не пахнет, я хочу сделать ее жизнь как можно лучше. А она говорит что если что буду жить одна....”

Комментарии, полагаю, излишни.

“Она мечтала о титуле, о блеске, но в то же время ей не хотелось упустить и меня.”

(А.П. Чехов “Ариадна”)

Есть и несколько смягченный вариант "принципа ветки". Он называется "запасной аэродром". Женщина вроде бы рассталась с мужчиной или же известного сближения с ним так и не произошло, но поддерживает в нем некоторую надежду вернуть ее, "начать все сначала". Она время от времени звонит ему, мелькает в социальной сети или посылает сообщения. На АБФ это называют "подергать за веревочку". Его попытки продолжить общения хотя и не отвергаются женщиной решительно и бесповоротно, но существенной встречной поддержки не получают. Мужчина слышит что-либо неопределенное: "Сейчас некогда, но вообще...мы могли бы сходить куда-нибудь", "посмотрим". Иногда ему позволяется проявить более серьезные знаки внимания: сводить женщину в ресторан, купить подарок или букет цветов, что снисходительно и сдержанно принимается женщиной как само собой разумеющееся, но ни к чему ее не обязывающее.

Мотив женщины все тот же: поддержание чувства собственной значимости, самооценки, подтверждение ее востребованности на сексуально-брачном, возможность похвастаться  перед подругами наличием поклонников "на скамейке запасных".

Факт существования “скамейки запасных” - возможность манипулирования мужем, давления и даже шантажа: “Будешь себя плохо вести - уйду к другому”. Муж должен быть покладист, он должен бояться разрыва с женщиной, тем более, если знает, что у жены есть поклонники, ожидающие своей очереди.

Меркантильный интерес в виде возможности получения тех же подарков тоже исключать не следует.

И все это покоится на неистребимом фундаменте уверенности современной женщины в том, что все и вся ей должны уже по факту обладания вагиной.

Уважает женщина такой "запасной аэродром"? Ответьте сами.

Время от времени “запасной аэродром” устает ждать благорасположенности женщины и пытается требовать конкретики: “да” или “нет”.

Прямой вопрос “запасного аэродрома” о своем статусе чаще всего упорно остается без ответа.

Женщина старается не отвечать что-то определенное, но ограничивается туманом, полунамеками на возможные перспективы. Резон женщины - удержать “запасной аэродром” в подвешенном и неопределенном для него самого статусе как можно дольше.